好父母,懂得在嘴上装一个“过滤器”

深度育儿 2020-05-05 阅读:81

文/打盹的下午茶

  前天晚上,我回家时,遇见了邻居大哥,他正怒气冲冲地把哭泣着的儿子聪聪推出门外,并大声吼道:“你要死就死在外面,我不会伤心的!” 



  这个爸爸怎能这样跟孩子说话?我正想去劝,邻居大哥又甩出了一句:“你这样的废物,就算是死了也没什么用!”话毕,他就重重地关了门,把孩子锁在外面。后来,聪聪妈又打开了门,安抚起聪聪。



  原来,读三年级的聪聪在上网课时,表现得很不专心,作业也没好好做。爸爸就生气地打了聪聪一巴掌。聪聪哭着怄气说,爸爸太凶了,他想自杀!爸爸一听就气炸了,就跟孩子“较起劲”来。



  “废物!你去死啊!我不会伤心的!”本是气话,可是,对一个孩子而言,就是一种“判决”:你是没有用的东西,我不要你了,你要死就死吧!





  这会在孩子心里留下什么?



  我不禁想起一则新闻:一位哈尔滨的妈妈,因为一点琐事发火,在电话里责怪孩子:“你咋这么笨,死了得了!”然后,儿子就坐上了33楼的天台,哭着说要自杀。



  “你咋这么笨,死了得了!”这句话,也是从身边最为倚赖、依恋的父母口中说出来,之于孩子,就是一种诅咒、一种厌弃,多么叫人绝望!

 

  最终,孩子被警察从轻生的边缘拽了回来,妈妈惊魂未定地说:“这件事给我们做父母的一个教训,平时对孩子不该老发脾气,总是骂孩子。”



  被父母辱骂而出现心理问题、甚至选择轻生的孩子,在网上一搜一堆,令人心惊、心疼。



  心理学家马歇尔.卢森堡曾说:“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。” 



  每一个孩子,都对父母有着与生俱来的信任,他们所说的每句话、每个字,甚至是一些不恰当、不理智的恶骂与“差评”,他都会“照单全收”,深信不疑。你说他聪明,他肯定显得很机灵;你认为他笨得要死,他会确信自己就是废物。正如心理学家苏珊.福沃德在书中所说:“小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。



  对着孩子随口撂狠话、飚气话,还觉得自己只是在“教育”孩子,只是话说得太重了些而已?



  殊不知,这些看似“寻常”的“家长专属语言”,早就划伤了孩子那颗幼嫩、天真的心灵。

 

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  “口无遮拦”的爸妈,在我们的生活里,并不少。



  我曾在公交车站,遇见一位妈妈怒声斥责自己的女儿:“真是个蠢货!怎么就不长点脑子?买的时候不知道挑一下?”一个看起来有8、9岁的小姑娘不断地抹着眼泪,眼睛都哭肿了。



  原来,因为要出游一趟,妈妈交代女儿买点水果,于是女儿就去买了。到了车站,妈妈发觉,买来的桃子当中,竟有两个是坏的,就责骂孩子买东西不细看。





  听到妈妈用“蠢货”、“不中用”等词来骂孩子,仿佛孩子做了什么“十恶不赦”的事情,作为一个陌生的旁人都觉得十分难受,更何况是一个还处于成长期的小孩?可能妈妈想教育孩子做事要细心,然而,一顿粗暴的恶骂,让孩子记忆最深的,恐怕就只有妈妈那张狰狞的脸,还有就是挥之不去的羞耻感吧! 



  多少孩子,在父母的冷言恶语中,自此变得自卑胆怯、抑郁消极、敏感偏执,更会在父母的不良影响下,也变得言谈粗鄙尖刻,甚至会自暴自弃、走向歧路?



  法国有个一分钟公益短片,名叫《一句话毁掉孩子一生》,让人内心震撼。



  影片中,在不同的场景里,不管是意气风发的年轻人,还是成熟稳重的中年人,甚至是阅尽沧桑的垂暮老者,一旦想起了童年时父母的一句话,都会瞬间陷进痛苦的沼泽地:

 





  其实,我们都很爱孩子,都想教育好孩子,但是为何一开口,话里就都长满了刺儿,扎伤了孩子?



  很多爸妈会说:“我就是刀子嘴、豆腐心,控制不住啊。”对此,有教育专家表示,“刀子嘴、豆腐心”的父母,往往会忽略了孩子的感受。他呼吁道:“既然是豆腐心,又何必刀子嘴?” 



  事实上,很多时候,面对小小的孩子,是我们未曾领悟亲子教育的沟通之道,就先被情绪占了上风,是在宣泄自己的怒火而已,甚至是有意无意,把孩子当成了“出气筒”!而孩子,却无辜地被这把“火”灼伤。

 

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  漫画家几米说:“小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。



  既然有爱,我们就要懂得在嘴上“装”上一个“过滤器”,在对孩子说话之前,要理智、谨慎地“过滤”掉那些“有毒”的恶言妄语,用爱的舌头,跟孩子温和地说出每一句话。



1.跟孩子有话“低声说”



  很多爸妈经常一心急,声音就会不知不觉变高,扯着大嗓门对着孩子吼叫、咆哮、命令,只会让孩子心中惊惧或心生抗拒,很难一下子就弄明白、并信服父母的话,更不懂该如何做才是正确的。



  在一档节目中,中科院心理博士罗静女士曾说:“吼其实是一种语言暴力,你这是在教会孩子,我声大我就有理。” “孩子以后长大了,他也会模仿,他也会学习。”在我们跟孩子说话时,要注意自己的语气和音量,对孩子进行“低声教育”。

 

2.不随意给孩子“贴标签”



  在日常生活中,我们别随意而粗暴地给孩子的行为下结论,贴上负面性的“标签”,而是要管理好情绪,得跟好好孩子了解实际情况,再耐心引导孩子。



  如果我们一看到孩子做得不好,或者做错了,就按捺不住乱吼:“你就是不如别人聪明!”、“你真是个窝囊废!”、“你以后肯定没啥出息!”……就容易给孩子带来不好的心理暗示,会导致孩子逐渐认同这些“标签”,变得没有自信、心态消极。





3.转变方式跟孩子“不讲理”



  在网上,有位位网友曾分享这样一个经历:地铁上,看见一个小男孩在吃东西。妈妈就跟孩子说:“儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?”小男孩就说,没有羊了,因为被狼吃了。但妈妈却说:“不,还有3只羊,因为地铁上不能吃东西。”



  孩子听了,默默收起了零食。有时候,与其搬出一堆“大道理”来训斥孩子,不妨转换沟通方式,用绘本、寓言或小故事等形式,跟孩子循循善诱,更能启发孩子。

 

4.懂得为孩子“留面子”



  孩子再小,也有自尊心,当众指责、辱骂孩子,会让他感觉羞耻无措,就算是犯错了,也难以正视自身的问题。

 

  曾看过一个小故事:家里来客人了,小朋友很兴奋,在房里乱跳,一不小心竟把花瓶打烂了,妈妈没有在客人面前斥责他,只是温和地悄声对孩子说:“你得自己想办法处理。”然后就去和客人聊天。



  于是,孩子自己扫干净了花瓶碎片,妈妈也表扬他知错能改。这样做,恰如其分地给孩子“留面子”,让他处于一种被尊重、被信任的氛围里,会积极地想法弥补自己的过错,比起当众朝孩子发火,岂不是更高明?



   儿童学家阿黛尔.法伯说:“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。



  给予孩子多一点的尊重、接纳和鼓励吧,用温言细语的话句,给他春风化雨的滋养。因为,这些用爱说出的话,是他长大后行走天地的底气与力量。

作者:打盹的下午茶,爱茶爱花更爱娃,怀揣温暖希冀,书写五味生活。

编辑:沐辰

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