养出一个习惯自省的孩子,是父母最后悔的事

深度育儿 2019-08-22 阅读:316
文/星子





1


  单亲闺蜜不久前要到外地出差,不得已,只能让8岁女儿玲玲暂住我家一周。
 
  我是玲玲的干妈,和她很亲,那段日子却发现她总是闷闷不乐。
 
  出于关心,我开始打探玲玲最近的生活,发现大都风平浪静,只有一件事人让她耿耿于怀:上次好朋友生日,她不是第一个被邀请的人,所以她很担心自己做了让朋友伤心的事,才导致这个结果。
 
  这事在我看来简直微不足道,但无论我如何开解,玲玲都开心不起来。
 
  看玲玲如此在意这些小事,我不禁回顾闺蜜以往的教育理念,发现她确实十分强调自省教育,遇到问题总让灵灵先从自己身上找原因,灵灵也确实养成了自省的品格。但现在看来,她把所有责任都往自己身上揽的行为,似乎有些过了头。




  直到我看了一部心理学纪录片,才知道这样的过度自省并无益处。片中指出:自省的程度应该有个健康的界限。一旦自省过头,人们不仅容易陷入自责,还会把不起眼的小事放大,再把所有责任归结到自己头上。也就是我们俗称的“想太多”。
 
  纪录片的讲述者就是这样的人,和朋友发短信时,哪怕朋友多加了一个句号,她都胆战心惊,生怕自己做了错事。




  值得在意的是,过度自省的倾向在人的童年时期就会埋下种子。《高能量姿势》一书中说:那些过于擅长自省的孩子,将永远怀疑自己的能力。他们敏感自卑,心胸狭窄,认为自己滥竽充数。即使有所成就,也坚信自己德不配位。
 
  如此看来,虽然自省是重要的品质——我们从小就知道“吾日三省吾身”、“见贤思齐焉,见不贤而内自省也”的道理,但武志红也说:过度反省自己,是最可怕的自我攻击。
 
  因此身为父母,我们不仅要让孩子学会自省,更要避免陷入让孩子过度自省的误区,并教给孩子科学的归因技巧,让他学会把握自省的界限。
 
2
消极归因,易让孩子过度自省

 
  一次我下班回家,见到隔壁的小女生哭啼啼地给妈妈告状,说某个同学又欺负她了。
 
  这种事并不是第一次发生,所以这位妈妈有点不耐烦,她说:“他不欺负别人,光欺负你,你怎么不先反省反省自己?
 
  登时,女孩撇嘴站在一旁,不做声了。
 
  分明是被伤害了,却还要先反省自己,这一幕让我想起了《房思琪的初恋花园》中的相似场景。
 
  房思琪第一次在老师家被侵犯时,绝望、羞耻一股脑地向她涌来。但她分明想挣扎,想拒绝,表达出来的却是歉意——她觉得老师会这样对待她,是因为她功课没做好,所以她先自省了,并为此道歉。
 
  其实房思琪是个善良自爱的孩子,她之所以有这种心理,正是因为父母长期给她传递“遇到问题先反思自己”的思想,以至于她极为擅长自省,即使被人伤害,也要先为此道歉。


  “凡事先从自己身上找原因”,这听上去很高尚,但当父母不问具体原因,只强调一个巴掌拍不响的时候,却也是不负责任的行为。因为这看似是在帮孩子找问题的结症,实际上却把所有责任归结到孩子的身上,起不到任何积极效果。
 
  而一旦包揽所有责任的思维形成定势,孩子难免沉溺于反思自己的焦虑中,时间一长,心理健康也会受到影响。
 
3
家长要求过严过高,易让孩子过度自省

 
  曾有研究发现,那些性格敏感,容易过度自省的孩子,大都出身于父母要求过于严厉的家庭。而在中国家庭中,这还体现为父母的好对比。
 
  一项研究发现,73%的中国父母经常有拿孩子和其他同龄人做比较的习惯,口头禅是:“你看别家那谁谁”,而只有11%的父母从不提,或从不拿孩子和他人对比。
 
  我就遇到过一个深受其害的孩子。她的母亲酷爱拿她和班上同学作比较,说她“考试不行”、“体育不行”,干啥都不行,最后还要加上一句:“你自己好好反思一下,自己为什么这么差劲。
 
  长期生活在被动攀比的压力下,她几乎凡事都要进行反思。谁知渐渐地,她养成了这种习惯,就连有一次妈妈抱怨最近工作不顺利,她也把原因怪罪到了自己的身上。




  其实遇到家长好对比的情况,孩子真是有苦说不出。因为当父母说出“你看看别人,再看看你自己”时,就已经将孩子看得低人一等了。这时无论孩子如何反思,都只能把原因全都归结到自己身上,久而久之,他们对自己也就越来越不满意。
 
  巴金曾对这样的人进行了描述:遇到问题的时候,他们总是先自我解剖,自我分析,从不敢责怪别人,归咎别人。他们的箭垛首先是自己,揪出来示众的首先也是自己。
 
  因此,为了避免孩子陷入过度自省和自我否定的死局,引导孩子学会归因,就显得尤为重要。
 
4
防范孩子过度自省

 
  孩子会陷入过度自省,和没有掌握科学的归因思维有重要关系。一个问题的产生,原因是多方面的,只有了解原因间的关系,才能看清自己在事件中的位置,避免过度自责。因此,为了防范孩子过度自省,家长可以从如下方面加以引导。
 
(1)教会孩子科学归因方法
 
  心理学家伯纳德·维纳提出了归因理论,他认为人们在寻找导致问题的原因时,应该从自我能力高低、个人努力程度、任务难易程度、运气、身心状态五个方面来进行。而不是单一责怪自己,或抱怨客观条件。
 
  邹小燕就曾讲述过自己引导儿子归因的例子。
 
  一次,儿子的竞赛成绩不好,很长一段时间里,他都闷闷不乐。为了帮儿子尽快走出困境,不要过于自责,邹小燕把归因理论做成了表格。她告诉儿子:一个问题的出现,都是受可控和不可控两个因素造成的。你看这些方面,自己完成得怎么样?


  儿子看着表格思索很久,然后慎重说出了自己的分析:“其实这次竞赛,我大部分都是会做的,能力应该不差。但这次我没有全力准备,考试前还去同学家玩了一天,努力程度不足。而且我的运气也不太好,复习的地方有些也没考。
 
  邹小燕点点头,接着说:“而且我了解到,这次竞赛的题目似乎偏难,很多同学都说没做完。
 
  最后他们总结:虽然儿子不够努力确实不应该,但运气和竞赛的难度也是这次成绩不好的原因,所以儿子不该太责备自己,而应该在下次竞赛中全力应对,确保可控因素的实现。
 
  教孩子正确的归因方法,能让他看到问题背后种种复杂的原因,不必单纯迁怒于某一方面。而这样的练习所树立的价值观,不仅有利于培养孩子豁达的心胸,更能给孩子的思考方式带来有益影响。
 
(2)家长放平心态,拒绝消极归因
 
  克鲁普斯卡娅曾说:对双亲而言,家庭教育首先是自我教育。”孩子形成过度自省的心理习惯,与父母高要求、好对比,不乐于倾听、总是消极归因有密切联系。因此家长在家庭教育中,也要进一步修炼自己的教育态度。
 
  譬如,教育俚语所说:横向比人生者悲观,纵向攀人生者乐观。父母应该放平心态,不要一味将孩子和其他人做横向比较,而应该引导孩子做纵向对比,让孩子和自己对比。今天比昨天进步了一点,明天要比今天成长一点,日积月累,才是最大的收获。




  与此同时,家长还可以带孩子从多维角度看问题,培养孩子分析问题的能力。
 
  总体说来,孩子的成长道路总是充满困难的。在这些困境面前,家长虽不能为孩子一一解决,却可以教给孩子正确看待和分析问题的办法,引导他们多角度思考问题。这样一来,孩子就能跳出过度自责的困境,积极看待问题。

作者:星子:教育学硕士,三级心理咨询师,专注分享育儿知识。爱读书,爱旅行,相信文字的力量。

编辑:沐辰

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